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Tout simplement ENORME...
Ca s'appelle Vie de merde, c'est un blog sur lequel les gens viennent raconter leurs malheurs.. et c'est tout simplement mortel !!!
Extraits choisis:
«Aujourd'hui,… Vie de m*rde.» Témoignages.
QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008
«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après
m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma
mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" »
«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre
que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant… Je
pense que je vais avoir des questions à lui poser... »
«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une
rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu
9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon
d'Inde....»
«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre
car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la
France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos
des autres. Je suis étudiant. VDM.»
«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.
.»
«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles
et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc
ficelé ! .»
«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant
derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a
ton ventre qui dépasse." »
«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une
petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors :
"C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du
mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." »
«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout
premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de
lui faire une prise de sang. .»
«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain
et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils
tomberont comme les tiens ?" »
«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste
avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me
dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. »
«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois
250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler :
effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. »
«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que
tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de
destinataire. .»
«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... »
«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je
m'appelle Sandy… Je suis un homme... »
«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètreshaies. A l'arrivée, la
prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent
après ?" Je suis Tunisien. »
«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie
vitrée»
«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le
présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la
maison "Papa ??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de
mon père a rugi : "Je chie !"
«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce
moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier
que je venais de me faire licencier... Vie de merde !.»
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