Délices de taxis

Il y a quelque chose de pourri dans le royaume du taxi parisien:

- quand il dit:"Merci de ne pas ouvrir la fenêtre, Madame, il y a la clim" (...et il fait 17°c dehors, crétin des alpes) au mois d'août
- ou "Si vous voulez ouvrir la fenêtre, vous pouvez ouvrir la porte et descendre" (... et il fait 45°C dans ton taxi, je vais vomir, crétin des îles) en Janvier
- quand l'odeur des pieds est du style über-insupportable (fonctionne avec kébab/nems/pâté/frites)
- quand il y a une crotte de nez fraîche collée à son dossier
- quand le conducteur refuse de parler autrement que par "humm" et "humhum"
- quand il se trompe et refait une boucle et dit que "si, si, c'est le bon chemin, c'est le plus court"
- quand c'est son premier jour et que, en partant d'Ecole Militaire, il se dirige vers la porte de Versailles en croyant aller vers Bastille. Et qu'en plus je dois me battre pour qu'il accepte de m'écouter.
- quand il ne parle pas français et ne comprend pas où je veux aller
- quand il reluque les seins dans le rétro (si, c'est possible, dans les rétro taille XXL qu'ils ont parfois)
- quand il téléphone tellement concentré qu'il oublie de s'arreter au feu rouge
- quand il engueule tout le monde et klaxonne tellement qu'on en a honte (les gens doivent croire que je lui ai demandé de faire cela)
- quand il écrit "avenue de Sufraine"...
- quand un autre, arrivé à cette même avenue de Suffren, écrit sur la fiche: "Dépose: Rue du Bac"
- quand ils regardent partout sauf devant, haglagla
- quand la radio est tellement forte qu'on n'arrive même pas à téléphoner
- quand le match est tellement fort qu'on se croirait au SDF,et qu'il accélère quand il y a une action
- quand il téléphone sans oreillettes à sa femme pour lui dire qu'il ne se sent vraiment pas bien, qu'il a envie de vomir
- quand il parle dans une langue inconnue mais en HURLANT et GESTICULANT pendant tout le trajet
- quand il fait du sudoku au feu rouge
- quand ILS SE SERVENT EUX MEMES LEUR POURBOIRE sur le rendu de monnaie
- quand ils me prennent pour un jambon et tentent de passer par Dubaï pour aller de la Porte Maillot à la Défense
- quand il regarde un film sur un mini-écran, par conséquent il ne regarde pas la route haglagla bis, et en plus veut me raconter l'histoire par ce que c'est "ouéh trop bon héé veugra"
- quand il ne sait pas passer les vitesses sans me jeter dans le dossier du siège devant moi (d'aillleurs depuis que j'ai vu un taxi encastré dans la vitrine de Noura, et la cliente hystérique sortie et assise sur sa valise à côté en attendant les secours, je mets toujours ma ceinture en tacot)
- quand ils ne savent tout bonnement pas conduire (ceux qui ne changent pas les vitesses entre autres, ceux qui roulent à gauche, pilent au feu même à trente, etc)
- quand ils se prennent pour TAXI 007, coude posé sur la porte, musique à fond, lunettes noires, oreillette vissée au crâne, et vazy qu'on est presque sur deux roues dans les virages

Bon, j'avoue que:
- je leur tire parfois souvent des magazines
- je téléphone souvent et ça doit les gonfler d'entendre ma vie
- je râle beaucoup quand ils sont en retard
- je suis souvent en retard

Comments

[Marina-Camille]

Merci pour ce moment de lecture qui m'a fait beaucoup rire, en plus j'imagine bien les scènes à chaque fois,, je pense qu'il y en aura bien autres que tu sauras nous raconter.

Bon courage pour la suite des courses.

[Calamityco]

Rhhhaaa connais un peu ça !
Moi j'ai aussi le taxi qui raconte sa vie... pas mal, pas mal !

Comme dirait ce bon vieux Grand Corps Malade "t'es prévenu, la prochaine fois, tu prendras le bus"

[cecile]

ch'ai pas pourquoi, mais j'ai l'impression que ca sent le vecu !! lol