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Dis-moi, Dine...attend un pitchoun!!!
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27 février 2008

Vol de scooter.. et semi-retrouvailles...et le triathlon.

Police_20Dog

Aujourd'hui je vais  vous raconter comment on m'a volé mon scooter, comment on me l'a retrouvé, mais comment je suis toujours à pieds.
Ce matin, pour une fois à l'heure, voire en avance, je regarde par la fenêtre, et qu'est ce que je ne vois pas? mon scoupinet, vieux mais chéri.
Une fois tout le monde alerté ("savez pas quoiiiiiii?? huuu snif snif"), je file au commissariat du coin... L'accueil y est formidable. On me promet une heure d'attente, cela se tranforme en deux, mais j'en profite pour mettre à jour un papier... Je vois défiler les gens, qui pour un cambriolage, qui pour violences, qui victime de ses voisins...Je porte plainte, avec une autre dame charmante - qui me demande quand même à quelle heure on m'a volé ma "motocyclette légère" beh jackie, on me l'a piqué à 03H12 et le gars s'appele Bond, James bond". Enfin bref,
"-au revoir et merci pour tout, hein"
"-je vous en prie, et ne vous inquietez pas, on va peut être le retrouver!
"-ufffff, mué, je voudrais bien vous croire"
donc, je sors toute pas trop contente, mais rassurée car assurée.
Mon téléphone sonne et ma toupine de mon ancien boulot, mais c'est quuuiii donc??? m'appelle et me dit que le brigadier Cruchot ( bah c'est un nom de scène, hein, c'était un brigadier très gentil et très overbooké ) veut me joindre car il a retrouvé mon scooter!! YOuhouuuuu!  J'appelle le numéro qu'elle m'a laissé, le brigadier m'annonce la bonne nouvelle
-" les deux voleurs en réunion ont été pris en flagrant délit, il faut maintenant venir récupérer votre scooter et vérifier que tout va bien"
Ok, je dois changer de commissariat, je passe d'abord chez moi chercher le casque, bah oué j'aurai l'air fine à repartir non casquée du commissariat... Je cours je cours, l'impression qu'il fait 1000 degrés j'arrive en sueur dans un commissariat survolté, ou les 4 messieurs de l'accueil sont hilares et font des blagues à tout le monde. Le brigadier Druchot viens me chercher, il est débordé, m'explique ce qu'il est est en deux mots :
-"deux jeunes de St denis ont été chopés par la BAC à 2HOO du matin pendant qu'ils volaient votre scooter, ils ont déclaré qu'ils voulaient décrocher la couverture pour dormir dessous". Ah oui. Je me demande même s'il ne voulaient pas juste nettoyer le pare-brise et jeter des pétales de roses sous mes roues...
S'ensuivent de longues heures d'attente, car il doit prendre à nouveau ma plainte, annuler, l'ancienne, demander l'annulation du fichage de mon véhicule, refaire une attestation, etc etc etc ... J'ai faim, mon estomac crie famiiiiiiiiiine, tous ses collègues passent le voir pour l'emmener déjeuner et le pauvre doit refuser en leur expliquant qu'il a trop d'affaires et qu'il doit finir l'audition de mes loustics et régler l'administratif avec moi. Ca dure, ça dure, et pendant qu'il tape des pages et des pages, ou disparait dans le bureau voisin, j'ai le temps d'écouter le psychodrame de la salle voisine.
Il s'agit de Mr Gomes qui s'est fait éclater la tête comme une pastèque par Mr Benharfouche, gérant du supermarché où il a volé. Mr Gomes s'est fait pincer dans les rayons avec un chorizo entier planqué sous le pull. Il a attiré malgré lui l'attention de Mr Benharfouche en lui demandant de lui prêter des couverts. Ce dernier lui a taté le ventre, a sorti le chorizo, et lui a demandé de le suivre dans le bureau. Ou ils se sont battus comme des poissonières. Mais revenons au commissariat, où Mr Benharfouche se met à se lamenter et à pleurnicher qu'il en a marre de se faire frapper sans arrêt à chaque fois par Mr Gomes.
"-Sans arrêt? Vous l'avez déjà vu avant?"
"- heuuu, non, nonn, heuu, non..mais je veux un avocat! "
"-il n'y en a pas encore besoin, Monieur Harfouche. Il sera décidé plus tard de la suite à donner. Si c'est classé sans suite, vous n'aurez pas besoin d'avocat."
"- mais je veux quand même un avocat, il a volé mon chorizo"

"-...."
Le brigadier arrive à rester stoïque. Moi j'aurai déjà dégainé. Chapeau bas.

Quelques temps plus tard, je peux aller voir mon scooter. Youpiii! Il est bien là, au chaud. Le cache avant a été dévissé mais rien n' a l'air cassé. Nous remontons pour les dernières formalités (un bon bout de temps quand même). Puis je peux redescendre au parking pour partir avé le scoot. Et là, ... vuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh. Pas de contact. Rien. Nada. Le silence total. En fait ils ont enlevé tous les fils et pété le nemann. Salauds. Enf*******. Ptit cons!!!! (c'est pas Nicolas Sarkozy qui me contredira)
Donc, on remoooooooooooooooooooonte au poste pour signaler que finalement on laisse le scoot béh tu m'étonnes . Puis on retourne au bureau et rebelotte encore quelques papiers. Voilà. Le milieu de l'après-midi est là, et je rentre à pieds. Et ca risque de durer. Mais au moins, il y a deux voleurs de St Denis sous les verrous -dont un mineur-  (et en plus je connais leurs noms car ce n'est pas une plainte contre X mais contre personne identifié--- bah c'est pas marrant de savoir qui c'est ces gens en fait).

Et le triathlon dans l'affaire? Hé bien comme me l'a expliqué le brigadier Truchot, c'est comme quand on va à la piscine à pied et qu'on revient à vélo. Ils sont venus à pied à Paris et ils repartaient en scooter. Avec le mien, tiens! Alors que je l'avais pris moche et tout exprès pour ne pas me le faire piquer!!! Je peux pas le croire!!

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Commentaires
M
etre matinal ca fait mal
J
Arfff, les boules ca fait plaisir de bon matin ca!!!!!<br /> Les @#$%^&*!!! et je suis light
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